Du har inga bevis.
Det är fastställt att Stålmannen rengör uniformen-
-genom att flyga in i solen, vilket förbränner smuts.
Kryptonitmaterialet skadas inte och blir friskt och fräscht.
-Om han får nåt kryptonskt på den då? -Vad då?
lnte vet jag. . . Kryptonsk senap.
Vi kan nog förutsätta att allt sånt förstördes när planeten exploderade.
Det blev kryptonsk senap.
Det är det enda sättet att hindra en kryptonsk korv som anfaller jorden.
Kan vi vara lite allvarliga?
Hans kropp är kryptonsk och hans svett också. . .
Vad säger du om kryptonska svettringar?
Han svettas inte på jorden.
Han blir bjuden till Kandor och förlorar sina superkrafter.
Hans värd frågar om nån är sugen på kryptonsk tetherball.
Stålmannen svettas och kommer till jorden med oförstörbar perspiration.
Stålmannen skulle ha kemtvättat uniformen innan han kom tillbaka.
Jag ger upp. Man kan inte resonera med honom.
Var det inte han som vann Mac Arthurs genistipendium i fjol?
lnte alla på en gång!
-Hur ska vi göra, då? -Leonard.
Nu är det Rajs tur.
Nu är det Sheldons tur.
-Jag såg inte, får jag titta igen? -Nej.
Det är David Underhill.
Hans positronstudier bevisar att mörk materia existerar.
Jag säger bara "än sen då?".
Det gör alla dina undersökningar värdelösa.
-Nej. -Jo.
Kanske vissa. Han var på rätt plats vid rätt tidpunkt-
-med rätt paradigmskiftande teori. Han hade bara tur.
På mer än ett sätt. Han är väldigt stilig.
Jag vet inte det. . . Jag är nog mer en Zac Efron-kille.
Du har säkert chans på honom.
-Är du Leonard Hofstadther? -Ja.
-Jag heter David Underhill. -Ja.
Dr Gablehauser sa att jag kunde fråga dig om jag behövde hjälp.
-Vill du jobba med mig? -Om du har tid.
Visst. . . lnga problem.
Här är mitt hemnummer, mitt mobilnummer och mitt jobbnummer.
Och här är mina föräldrars nummer. De får alltid tag på mig.
Grattis till stipendiet! Jag är ett stort fan.
-Tack. Jag ringer dig! -Fint.
Hej då!
Har ni aldrig sett en hycklare tidigare?
Wolowitz behöver den här striken om han ska i kapp Sheldon-
-som spelar bättre än någonsin.
Hej, killar!
-Det räknas inte! Jag gör om. -Man får inte göra om.
Man får alltid göra om när jag sportar.
-Vad är viktigare än Wii-bowling? -Jag var. . .
Det var en retorisk fråga. Det finns inget viktigare.
Det är bara ett spel och vi är jättedåliga.
Fint peptalk från lagkaptenen.
-Var har du varit? -Med Dave Underhill.
"Dave"? Leonard har visst en ny bästis.
Han är cool. Han är inte bara en lysande fysiker-
-han är bra på att åka skidor, har motorcyklar och spelar i ett band.
-Vi är också med i ett band. -Nej.
Vi spelar "Rock Band" på Xbox.
Fint peptalk från vår förstegitarrist.
Han är rolig också. Så här låter det när Stephen Hawkins har telefonsex:
Vad har du på dig?
Det är roligare när han gör det.
Vi ska till gymmet i morgon så jag ska träna på mina situps.
Han är kär i snubben.
Ja, det är definitivt en bromans.
Ska ni ha en julgran?
Nej, vi firar inte den gamla hedningafestivalen saturnalia.
-Saturnalia? -Nu kommer Sheldons julspecial.
När vintersolståndet närmade sig under den förkristna perioden-
-tog hedningarna in växter i en rit för att bevara växtkraften.
Seden togs upp av nordeuropéerna och blev till slut "julgranen".
Och det är det som kallas uttråkning, Kalle.
Jag köpte presenter till er men jag lägger dem under min gran.
-Vänta! Köpte du en present till mig? -Ja.
-Varför då? -För att det är jul, kanske?
Du tycker säkert att du är generös men växelspel är grunden till gåvor.
Du ger mig inte en present utan en plikt.
Det händer alla, Penny.
Sheldon skrek åt mig i åtta nätter när vi firade vår första hanukka.
-Du behöver inte ge mig nåt. -Jo, det är klart.
Seden går ut på att jag måste köpa nåt lika dyrt-
-nåt som representerar samma sak som det du ger till mig.
lnte konstigt att så många tar livet av sig vid jul.
-Du får inget. -Det är för sent.
Det står "Till Sheldon" på tomteetiketten.
Tärningen är kastad, Hannibal har korsat Alperna.
Ja, det är roligt när det händer nån annan än oss.
-Jag är ledsen, Sheldon. -Nej, det är mitt eget fel.
Jag skulle inte ha varit så trevlig mot dig.
Jag behöver skjuts till gallerian.
Det händer oss.
Aj, aj.
-Klarar du det? -Jag antar det.
Tack för att jag fick prova din motorcykel.
-lngen orsak. -Jag visste inte att den var så tung.
-Den trillade på mig. -Tur att den inte rörde sig.
-Hej! Mår du bra? -Ja, bara en liten motorcykelolycka.
-Hur fort körde du? -Jag minns inte riktigt.
Kul! -Han kunde inte ens starta den.
-Jag heter Dave. -Penny. Hur mår motorcykeln?
Som tur var landade den på mitt ben.
-Kan du hjälpa mig? -Visst.
-Hur känner du Leonard, Dave? -Jag är fysiker.
-Nej, det är du inte alls. -Varför är du så överraskad?
De fysiker jag känner trycker inomhus och är bleka.
Jag trycker inte men jag tycker att man ska bära solskyddsfaktor.
-Jobbar ni ihop? -Ja.
Vi undersöker den mörka materians fotomultiplikatorstrålning.
Dave pratar, raring. Jag älskar fysik.
-Sen när då? -Det har jag alltid gjort.
Kalla mig töntig men jag älskar subatomära grejer.
Jag skulle aldrig kalla dig "töntig".
Men jag är nördarnas drottning.
Jag skulle kunna visa dig vårt labb. Vi har coola grejer där.
Jag har alltid velat se ett labb.
-Sen när då? -Jag har alltid velat det.
-Klarar du dig nu? -Ja.
Vill du se det nu? Vi kan åka en sväng och äta sen.
Ja, det låter kul. Jag ska bara hämta min jacka.
Hon är het.
Om man gillar den typen.
-Är ni. . . -Nej, vi är bara grannar.
Hur kan du bo bredvid henne utan att göra nåt åt det?
Faktum är att. . . Jag håller mig till vetenskapen.
Då åker vi.
-Vi ses i morgon! -Vi ses! -Ha kul, Penny!
Ja?
Glömde du nyckeln?
Det finns inget en kvinna skulle gilla här.
Skämtar du? Det finns krämer, badoljor och tvål.
Det är östrogenets hat-trick.
Det är en kakofoni av eukalyptus, atlantisk pors, kanel och vanilj.
Det är som att vara instängd i en sultans pyjamas.
Om du inte gillar det går vi vidare och bygger en björn.
Nej, björnar är fruktansvärda.
Badprodukter är perfekt!
Här finns doftljus, en rengöringspuff och avslappnande olja.
-Då förutsätter man att hon är spänd. -Hon känner ju dig. Köp korgen!
-Vi har bestämt oss. -Nej, det har vi inte.
Låt säga att jag accepterar badproduktshypotesen. . .
Här kommer nästa fråga: Vilken storlek?
-Den här! Nu går vi. -Du har inte tänkt igenom det.
Förlåt. . . Vi tar den här och går.
Jag kan inte gå vidare. -Ursäkta mig.
Om jag skulle ge dig den här och du inte hade nån annan data-
-vilket hypotetiskt förhållande skulle vi ha då?
Ursäkta?
Här. . . Är vi vänner nu? Kollegor? Älskande?
Är du min mormor?
Jag förstår inte vad du pratar om och känner mig obekväm.
Det låter som du och Penny. -Vi tar den.
-Kom hit, Leonard. -Hej! -Penny. . . Vilken överraskning.
Dave visade mig runt på universitetet. Det är otroligt!
Jag har erbjudit mig att visa dig i över ett år.
-Men du skulle på yoga. -Det har jag aldrig sagt.
Jag kanske hörde fel, många ord låter ju som "yoga".
Hon har ett nyfiket och rörligt intellekt.
Hon är nyfiken och rörlig på andra sätt också.
-Håll tyst! -Gör det, snälla.
Ska vi inte gå tillbaka till labbet?
Den mörka materian upptäcker ju inte sig själv.
Jag tar ledigt i eftermiddag, Penny och jag ska experimentera.
-Ska vi experimentera? -Ja.
Vi ska utforska vad tequila gör med en snygg 22-årig kvinna.
Du såg ju vad som hände i går.
-Redo? -Får jag köra motorcykeln?
Varför inte? Du kan inte vara sämre än Leonard.
Kul!
Jag har jätteont i benet, tack för att ni bryr er.
Goda nyheter! Jag har löst problemet med Pennys present.
Hurra!
Jag var rädd att köpa en för dyr eller billig sak men jag har en plan.
Jag öppnar hennes present först, skyller på magproblem-
-sen kollar jag upp hennes present på nätet-
-och väljer den korg som ligger närmast i pris.
Sen lämnar jag tillbaka de andra och får pengarna tillbaka.
-Briljant. -lnte sant?
Får jag gömma dem i ditt rum, de får mig att må illa.
-Gör som du vill. -Tack, det var snällt av dig.
Mina herrar.
Varför kunde du inte göra som Leonard och ge Penny en ny pojkvän?
Jag har jätteont i benet, tack för att ni bryr er.
Jag måste fråga dig en sak.
Du sa att du inte ville gå ut med mig för att jag är för smart för dig.
Vet du vad? Dave Underhill är tio gånger smartare än jag.
Man skulle behöva mosa hans huvud för att jag skulle kunna slå honom.
Bredvid honom är jag som en gorilla som kan teckenspråk.
Så vad jag undrar är: Vad säger du om det?
-Varför skriker du åt mig? -Förlåt. Det är lugnt.
Dave är inte smartare än du. Han är en idiot.
Varför säger du så?
En smart kille raderar nakenbilderna på sin fru-
-innan han försöker ta nakenbilder på sin flickvän.
-Försökte han fotografera dig naken? -Fastnade du på det?
-Killen är gift. -Ja. . . Det är fruktansvärt.
Om det är så lugnt mellan oss varför är du svartsjuk?
Det viktiga är att han är gift och att det är fruktansvärt.
Snyggt räddat, geni.
-Äggtoddy? -Laktos.
Det är bara rom. Det slutade vara äggtoddy för en halvtimme sen.
-Den sköter sig snyggt. -Bättre än du.
Var inte sån, det är ju jul.
Visst. God jul!
Jag har jätteont i benet, tack för att du bryr dig.
-God jul! Hur är det med ditt ben? -Bra, tack för att du bryr dig.
Du är här för att utbyta presenter. Så bra.
Jag är beredd att ta emot vad du har att erbjuda.
Varsågod.
Jag kanske borde säga att jag har lite magproblem-
-så bli inte rädd om jag plötsligt lämnar rummet.
Det är en servett.
Vänd på den.
"Till Sheldon. Lev länge och väl."
"Leonard Nimoy."
Han kom till restaurangen. Förlåt att den är smutsig, han torkade munnen.
Har jag Leonard Nimoys DNA i min ägo?
Ja, men han skrev sin autograf.
lnser du vad det här innebär?
Jag behöver bara ett friskt ägg sen kan jag odla min egen Nimoy.
Jag ger dig bara servetten.
Jag kommer strax tillbaka.
Varsågod. Öppna!
Ett presentkort på motorcykellektioner. Så omtänksamt!
Man får lära sig att inte låta cykeln ramla redan första lektionen.
Du kommer nog att uppskatta vad jag ger dig.
"101 häftiga fysikexperiment för barn."
Du gillar ju fysik så mycket.
-Vad har du gjort, Sheldon? -Jag vet!
Det räcker inte, eller hur?
Varsågod.
Sheldon kramar mig.
Det är ett saturnaliskt mirakel.